Rabu, 19 Oktober 2011

Chucky Mencari Cuanki

Dahulu kala, hiduplah seorang anak kecil bernama Chucky. Chucky amatlah sangat imut sekali seperti ini 

Tapi, setelah terjadi tragedi yang sangat sangat menyeramkan, menyayat hati, mengiris jiwa, membelah dan mencabik-cabik seluruh hati dan perasaan, wajahnya berubah seperti ini

Mau tau kenapa? mau tau? mau tauuuu? jamaaaaaah heyyyy alhamduuulilllah *ala ust. Maulana*

Ya, inilah penyebab kisah tragis itu. 

       Chucky adalah anak yang amat sangat pintar. Kepintarannya tiada yang mengalahkan. Ia masih umur 4 tahun namun sudah duduk dibangku universitas. Hidupnya jauh dari kekayaan, bahkan dekat dengan kenistaan. Bagaimana tidak, dari lahir ia tidak pernah bertemu dengan kedua orang tuanya. Lahir pun entah tidak tahu dari rahim siapa. Rahim kambing, rahim sapi atau rahim siput, mungkin salah satu dari ketiganya adalah ibu kandung Chucky. Sebagaimana indahnya engkau membayangkan hidup Chucky, tidak pernah ada satu tetes kebahagian dalam dirinya. Namun Chucky tidak pernah mengeluh, ia selalu bersyukur bahwa dirinya masih diberi nafas dan sebutir nasi oleh Tuhan. Suatu ketika ia akan berangkat kuliah, ia bertemu dengan tukang Chuanky.

"Mang, mang, saya lapar. tapi saya ga punya uang, boleh ga mang saya minta cuankinya?" Pinta Chucky memelas.

"Eh bocah gembleng, mampus aja sana lo! minta minta aja! emang gue bokap lo apa?! emang gue orang kaya apa?! semene mene udel minta makan!" Ujar pedagang cuanki yang tengah sibuk membuat cuanki pesanan orang lain di planet mars, tanpa menoleh sedikitpun kewajah Chucky.

Tak hanya sekali ia mendapat caci maki. Tak hanya 100 kali ia dihina, 1000 kali bahkan 10000000000000000000000000000 kali, tetapi ia tetap sabar. Dengan langkah gontai, ia memasuki ruang kelas dikampusnya.

Dikala dosen menerangkan materi kuliah, Chucky tiba-tiba sakit perut dan meminta izin ke rumah sakit gratis khusus mahasiswa di lereng gunung Merapi. Disaat ia berbaring dikeheningan ruang rumah sakit, tiba-tiba ia bertemu dengan nenek-nenek yang sedang sekarat disamping kasur yang ia tiduri.

"Tolong.... tolong.... tolong... aku sakiiiit.."

Chucky menghampiri. 
"Nek, nenek kenapa?" tanya Chucky.
"nenek kesakitan cu... nenek sakit hati sama orang yang telah menabrak lari nenek.. nenek gak.. gak gak gak kuat 2X aku gak kuat sama playboy playboy" ujar nenek sambil bernyanyi ditengah nyanyian kesakitan kakinya.
"Tell me nek, tell me siapa yang telah menabrak lari nenek? siapa? akan aku bunuh dia nek" Ujar Chacky geram.
"Waktu itu nenek mau beli cuanki, terus nenek pantatnya nonggeng terus ada motor menyenggol pantat nenek, terus nenek jatoh, terus nenek menyenggol gerobak cuanki, terus nenek kesiram air panas cuanki, terus kaki nenek ke geleng gajah yang lagi parade di jalan, terus nenek berteriak, terus nenek ga tau lagi nenek tiba-tiba udah kaya gini. Tolong nak, cari siapa pedagang cuanki yang membuat kaki nenek seperti ini. tolong kutuk dia cu... " jelas nenek panjang lebar.

Chuckyu hanya terdiam. Lalu membuka suaranya
"Bagaimana aku mencarinya?"
"Ini fotonya" nenek menunjukkan sebuah poto yang sama seperti tukang cuanki yang ia lihat tadi pagi.

Demi niat baiknya, Chucky akhirnya mencari tukang cuanki itu.
Setelah berabad-abad lamanya ia mencari, akhirnya ia bertemu pak guru dan bu guru. ia gagal, tapi ia terus berusaha mencari.

Akhirnya, setelah satu abad setengah abad, ia bertemu dengan pedagang cuanki itu. Dengan berbagai pose, Chucky menakut-nakuti pedagang cuanki yang ternyata bernama Cut Aki.


"Mang aku gantengan mana?" tanya Chucky
"Ga ada yang ganteng. gantengan juga saya" jawab mamang cuanki kepedean.
"Eh salah ngomong saya. Mang mau kapak, pistol, atau pisau?"
"Apa sih nih bocah kaga ada takut-takutnya gue"
"Iiiih mang, aku seriuuus... aku mau ngebunuh emang"
"ngebunuh kok bilang-bilang, bunuh aja kali"

Tanpa pikir panjang, Chucky langsung membunuh pedagang cuanky itu.

Pedagang cuanki itu langsung terbunuh.
"Akhirnyaaa saya bisa makan cuanki. Alhamdulillah ya sesuatu banget"

Tiba-tiba... setelah memakan cuanki itu... Chucky menjadiiii... wajahnya..... wajahnya menjadi seperti ini



Ya. itulah alasan mengapa Chucky berubah menjadi seperti ini......


END.

Kamis, 13 Oktober 2011

Jelly Tralala Trilili

Bahan :
1 bks agar-agar rasa teh hijau
1 gelas teh botol instan
gula sesuai selera
sirup strawberi asam

Garnish :
5 buah kelengkeng
Jeruk

Cara membuat :
Masak agar-agar, tambahkan teh botol instan, tambahkan gula, tunggu hingga mendidih sambil diaduk.
simpan dingin, lepaskan dari cetakan, dan hiasi dengan kelengkeng dan jeruk, tambahkan beberapa tetes sirup strawberi asam. siap disajikan.

Selasa, 11 Oktober 2011

Miss Understanding 2011

Postingan ini bukan bermaksud untuk rasis, melecehkan atau bentuk apapun, hanya sekedar kegejean belaka :D. Cerita ini tidak dapat menyebabkan kanker, serangan jantun, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin.

Di universitas kita tersayang tersanjung terpesaona ini, akan diselenggarakan pemilihan Miss Understanding 2011. Finalisnya dari seluruh fakultas yang ada di Universitas Gedjedjeran . Audisi sudah diselenggarakan sejak mereka lahir hingga mereka mencapai umur 17 tahun atau lebih. Pemilihan sudah masuk tahap 5 besar. Inilah mereka-mereka yang berhasil memasukin top five chart MTV dengan pertanyaan oleh dewan jurig (bahasa sunda, artinya hantu).

1. Cinta Laurat Linoleat Linolenat - Fakultas MIPA Jurusan Gejemistry

Dewan Jurig 1 - Pocong (g nya satu aja), Mentri Perdukunan Indonesia : 
Jika anda menjadi tukang ojek, apa yang anda akan lakukan? Bagaimana struktur kimia dari ojek yang anda kendarai?

Cinta Laurat : Jhikha syaya jadi tukang ojyek sayya akan menjadi tukang ojek yang bermanfaat bagi nusa dan bangsa, berbakti kepada orang tua, rajin menabung dan tidak sombong. Struktur kimia dari ojek saya tentu saja mengandung asam-asam lemak esensial seperti saya ini.




2. Bunga Bank Zainal dari Fakultas Gejekomoni
Dewan Jurig 2 - Kuntilaar, Manager Brand produk kecantikan : 
Jika anda menjadi tukang kredit baskom/ember keliling, apa strategi yang akan anda lakukan agar pemasanran berhasil?

Bunga bank : saya akan menggunakan becak kemana-mana untuk membawa barang dagangan saya, dilengkapi dengan speaker dan alat burning test untuk menguji bahwa baskom dan ember saya terbuat dari plastik yang tahan panas dan tahan godaan hawa nafsu. terima kasih, selamat datang.




3. Gita Batuwa - Fakultas Teknik Gejelogi
Dewan Jurig 3 - Leila Ngesotpez, Miss Comunication 1945.
Menurut anda, cantik itu seperti apa?

Gita Batuwa : Seperti saya. singkat, padat, jelas, kan?

Dewan Jurig 3 : Oh maaf miskomunikasi, ternyata salah pertanyaan. Ini pertanyaannya. Apa pendapat anda mengenai lulur batu karang? Apakah anda setuju apabila lulur batu karang itu diaplikasikan bagi orang rorombeheun?

Gita Batuwa : saya telah melakukan penelitian untuk skripsi saya bahwa           batu karang itu baik dimanfaatkan sebagai bahan pangan. misalnya sebagai cirengg isi batu karangg. jadi bukan untuk lulur.



4. Nicta Ginastreptococcus - Fakultas Kedokteran Geje.


Dewan Jurig 4 - Pampir, Tokoh Politik Demogreje.
Bagaimana tanggapan anda mengenai tokoh politik yang korupsi, mempunyai penyakit kanker lalu biaya pengobatannya ditanggung pemerintah?

Nicta Ginastreptococcus : tentu sangat disayangkan pemerintah berlaku tidak adil kepada masyarakat. pemerintah seharusnya tidak pandang bulu. masih banyak masyarakat kurang mampu yang tidak bisa berobat. contohnya saya, makan aja susah, apalagi berobat.




5. Thalita Latipi - Fakultas Ilmu Komejekasi, Jurusan Gejelistik.

                                       
Dewan Jurig 5 - Tuyulo Gionino, Ketua Asosiasi Media Massa Jagad Raya.
Bagaimana pendapat anda mengenai koran cetak atau koran digital? mana yang lebih baik sebagai sarana membaca dunia?

Thalita Latipi : menurut saya yang lebih baik adalah tidak kedua-duanya karena bagi saya lebih baik membaca pikiran dari pada membaca koran. terima kasih.





Kelima finalis telah mengemukakan pendapatnya. Kemudian dipilih 3 finalis yang akan menentukan siapa Miss Understanding 2011 ini. 3 finalis yang terpilih itu adalah Gita Batuwa, Bunga Bank Zainal dan Thalita Latipi. Pemilihan siapa yang menjadi Miss Understanding 2011 ini tidak dengan pertanyaan yang diambil dari botol jin, melainkan secara tungda tungda yang untung yang ada. Setelah beratus ratus tahun lamanya dari zaman masehi hingga zaman milenium, akhirnya terpilihlah siapa yang paling memenuhi kriteria Miss Understanding. Pemenangnya adalaaaaaaaah....
adalaaaaaaaaaaah
adalaaaaaaaaaaah
adalaaaaaaaaaaah
adalah ya mau tau aja!!

Ya pemenangnya adalah Thalita Latipi.... suara gemercik ombak dan desahan angin mengiringi backsound panggung. 

Oh TIDAK! ternyata SALAH PAHAM. ternyata ini bukan ajang pemilihan Miss Understanding melainkan ini hanya misunderstanding, semua salah paham. salah paham!!

Rabu, 05 Oktober 2011

Kepiting Tingting vs Banteng Tengteng

      Suatu ketika disuatu waktu disuatu tempat disuatu planet disuatu jagad raya, hiduplah dua ekor binatang berbeda visi berbeda misi berbeda spesies berbeda ras berbeda suku tetapi tetap satu jua. Ya, mereka adalah Kepiting dan Banteng. Keduanya selalu bertengkar, tak pernah damai meskipun Indonesia sudah tak dijajah lagi oleh Belanda. Mengapa mereka selalu bertengkar? mengapa begini? mengapa begitu? karena mereka sudah disebut tadi diawal kalimat, mereka berbeda (cape ngetik ulang -__-). Yasudah lanjut. Kepiting dan Banteng mengikuti audisi penyanyi dangdut. Ketika Kepiting sedang syahdu mengantri dengan lelah letih untuk memasuki ruang audisi,  tanpa disangka-sangka, Banteng, berdiri dibelakang kepiting dengan nomer urut 88 dan Kepiting sendiri 87.
Saat kepiting menoleh kebelakang, banteng terkejut.

Banteng terkejut meilhat kepiting yang ikut audisi penyanyi dangdut.

"Ngapain kamu disini hah?" Kata si Kepiting geram 
"Kamu ngapain disini?" Tanya banteng.
"gue mau tenar, kenapa? sirik lo? takut kesaing sama gue?" tantang Kepiting.
"Kesaing? sorry ya gue lebih hebat"
Percekcokan diantara keduanya tak kunjung usai hingga orang-orang yang sedang mengantri audisipun ikut geram.

"Mas mas kalo mau berantem jangan disini, disawah sana!! liat nih gue ga bisa nafas kejepit orang bawa tas plastik. bukannya nolonin gue, malah ribut." kata anak kecil yang sedan ngantri audisi penyanyi dangdut.

Setelah lama berantem dan mengantre, antrian nomer 87 dipanggil masuk kedalam.
"Coba nyanyikan lagu dangdut yang kamu bisa" pinta salah satu dewan juri kepada Kepiting, peserta antrean 87. 
Kepiting menyanyikan lagu Alamat Palsu
Juri terkejut mendengar suara merdu dan lagu alamat palsu. Kemudian Kepiting meninggalkan panggung audisi. Selanjutnya masuklah Banteng. Banteng menyanyikan lagu Hamil Belakangan.

Setelah beberapa jam, pengumuman 25 besar diumumkan. Banteng dinyatakan gagal memasuki 25 besar. 
Banteng tampak sedih dan kecewa.

Begitupula dengan Kepiting. Oh tidak, ternyata kepiting berhasil!!
Kepiting lolos audisi 25 besar.


   Kehidupan selanjutnya merupakan kehidupan bergelimang harta bagi si Kepiting. Ia di rekrut oleh Tingting Management menjadi penyanyi. Nama Kepiting pun berubah menjadi Kepiting Tingting. Ketua Tingting management, Ayu, melihat potensi yang sangat besar dari Kepiting Tingting. Sebulan berlalu, kepiting meluncurkan album berjudul "Kepiting Saus Tiram". 
Salah satu lagunya seperti ini :
Tak sengaja nemu alamat palsu
Ku melihat ada tenda biru
dihiasi indahnya bendera kuning
hati bertanya
kematian siapa.
Bulan-bulan berikutnya, terjadilah tragedi cinta antara Kepiting Tingting dengan pimpinan Tingting Management.
"Ia mas, Kepting ganteng banget. saya ga mengelak kalo saya jatuh cinta sama kepiting mas. Kita sekarang jalani aja mas hubungan ini" ujar Ayu, pimpinan Tingting management yang diwawancarai infotaikuda.

Ketika berita pacaran antara Ayu dengan Kepiting menyeruak, Banteng tak tinggal diam. Ia juga meluncurkan album yang berjudul "Banteng Tengteng".
Ditengah kehebohan Kepiting, Banteng melesat bak pesawat luar angkasa telepon. Persaingan yang sempat terhenti, dimulai kembali.

Banteng berhasil mencuri perhatian masyarakat karena masyarakat tertipu oleh wajah polos kepiting. Ternyata, kepiting bukannlah seekor manusia, kepiting adalah hantu jadi-jadian. DAN TERNYATA, Ayu pun bukan manusia, ayu adalah... ayu adalah... ayu adalah anak gembala. selalu riang serta gembira. karena ayu senang bekerja tak pernah malas ataupun lengah. la la la la la la.

end. Sodakallah

Sabtu, 01 Oktober 2011

GEJEKATE

Kali ini gue ga bakalan cerita-cerita pengantar tidur yang geje. Gue bakal cerita tips and trik unik cara gejekate. Gejekate? ada yang tau? itu loh kalo orang mau jadian sebelumnya kan harus gejekate. Buat para jombloers -kaya gue, eeh keceplosan-, jangan sedih jangan bunuh diri kalo cinta lo ditolak pisang (kolak -___- eerrr).  Langsing aja, ya silakan unduh tips and trik dibawah ini.

1. Humas
Buat lo yang ngaku aktivis kampus, ini cara paling ahoy dapetin jodoh. mau tau? mau tau? mau tau? jamaaaaah. Alhamduuu... lillah.
---> Lo sering-sering jadi humas. kenapa? karena kalo lo jadi ketua artinya lo ga muda lagi (ah garing). Ya kalo lo jadi humas otomatis nomer hp/pin bb/nomer sepatu/nomer togel lo bakal terpampang diseluruh selebaran. Kalo ada orang yang mau nanyain tentang acara lo, lo cepet cari tau siapa dia. siapa tau dia kuntilanak, kan lumayan buat pacaran di atas pohon.
2. Ilang laptop
Beuuuuh ini cara paling jitu. gimana engga? ya engga gimana-gimana! Lo pasang digedung kampus. "Saya kehilangan Laptop seberat 25 ton dengan spesifikasi rambut panjang ga napak". oh bukan ya. lo tulis deh gede-gede diseluruh tembok kampus "Ada yang menemukan laptop bla bla bla bla? hubungi 089874365486". tapi lo harus mau berkorban, wayahna ilangin laptop lo demi dapetin cinta. uang bisa dicari. tapi cinta? pikir aja sendiri.
3. Angket
Nah ini lebih elitan dikit. Lo pura-pura jadi mahasiswa tua yang lagi sibuk ngurusin skripshit. Lo mintain angket ke semua mahasiswi/a tapi ditambah nomer hp di kertas angketnya. beuuuh dijamin ga dijamin apa-apa.

4. Masjid
Ini cara paling sesat. Lo ambil sepatu/sendal kecengan lo yang lagi salat, terus lo umpetin. pas dia nyari, lo bilang tadi ada seseorang yang nyuri sepatu/sendalnya dia. lo berusaha kejar tu maling dan berantem demi sepasang sepatu sendal. terus lo bawa sepadal (sepatu/sendal) itu dengan muka bonyok. alhasil itu cewek/cowok simpati kan sama lo? jadi dia bakal kasih sepadalnya ke lo. jangan ngarep dapetin cintanya karena dia tau kan yang maling itu elu. wong dimasjid ada cctvnya. lo bego!!

5. Salah Kelas
ini wajib dicoba buat maba cowo. lo berpenampilan rapi dengan kemeja dimasukin celana dan kerah dikancingin. pake namtag plus nomer hp di saku lo. terus lo salah masuk kelas orang gara-gara lo ga pake kacamata. terus lo duduk sebelah maba cewe kecengan lo, lo langsung nanya dia mau ga kawin sama lo. Jawabannya? pasti dia mau. ya dia mau. gue yakin dia mau. mau nabok lo!!

Cuma itu sih tips gejekate ala gue, dijamin deh. 

Shaun The Shit

Kenalin, nama gue Saun. gue umur 17 tahun kurang 15 jadi yaa gue masih umur 2 tahun lah ya. ini hobi gue.
ya lo bisa liat sendiri gue hobi ngagoler alias tiduran. Gue mau cerita tentang cerita yang pernah diceritain ke ceritanya temen cerita gue waktu kita kecil sering cerita bareng. Ga ngerti kan lo? sama. gue juga ga ngerti. oke deh gue mau cerita nih ya. Jadi gini, gue gatau juga sih mau ceritain cerita cerita yang pernah diceritain ke ceritanya gue jadi intinya gue ga akan cerita apa-apa.